В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
— Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
— Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
— Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни…
— …и сицилийская мафия. Не хочу.
— Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
— …вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
— Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
— Простите, а другого глобуса у вас нет?

«Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!»
© Пенсионный фонд России.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Ученые из Швейцарии насчитали в числе пи 62,8 триллиона знаков после запятой и установили мировой рекорд, но так и не ответили на главный вопрос: нах*я?

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Мое хобби — собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет х*р. И чем больше ребенок растет, тем больший х*р на него кладет государство.

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Журналист берет интервью у старожила :
— Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на «Титаник».

Обожаю фразу «меня не будет в городе», все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»…Написать им, что они в Египте…или не надо?

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет х*р. И чем больше ребенок растет, тем больший х*р на него кладет государство.

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

Новость на Яндексе: «В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место.»
Новость на Первом канале: «Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины.»

Больница, палата дистрофиков. Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес?

«Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!»
© Пенсионный фонд России.

Есть у меня друг, его все называют просто и по-русски — Иваныч.
Поехали мы однажды в Испанию и, чтобы приблизится к местному колориту, мы называли его — Хуаныч.

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

Мое хобби — собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Дочь лесника до сих пор лиственница.